السؤال: زوجي السابق غير متسق للغاية ؛ يجب أن أقول له فقط لا يدعو بعد الآن؟
تسأل شيريل:
أعتقد اعتقادا راسخا أنه من الأفضل للأطفال أن ينمووا مع والدين متورطين ، وعلى الرغم من أن والد ابني ولم أتزوج قط ، إلا أنني آمل أن يكون دائمًا نشطًا في حياة ابننا.
ومع ذلك ، أصبح إيفان الآن في الثالثة من عمره ، وأصبح والده أساسًا أحد الوالدين الغائبين. لديه صديقة جديدة ، وقد "انتقل" ، ولا يبدو مهتمًا برؤية إيفان بعد الآن. في العام الماضي ، لم يره سوى عدة مرات.
الآن بدأت أتساءل عما إذا كان وجود أب غير متسق للغاية قد يكون أسوأ من وجود شخص لا يشارك على الإطلاق. هل يجب أن أقول له أن يتوقف عن الاتصال تمامًا؟
إجابة:
وأنا أتفق معك ، بشكل عام ، أنه من الأفضل للأطفال عندما يكون كل من والديه متورطين بنشاط في حياتهم. ومع ذلك ، لا يمكنك إجبار والد ابنك على أن يكون الوالد المعني الذي تريده أن يكون. ومع ذلك ، في الوقت نفسه ، هناك بعض الأشياء التي يمكنك من خلالها تهيئة الظروف المثالية لعلاقة صحية ومتصلة بين ابنك وأبيه.
الأمر المحبط بشكل خاص هو أن هذا يجب أن يكون شيئًا يقوم به والد ابنك بمفرده ؛ الحفاظ على علاقتهم لا ينبغي أن يكون مسؤوليتك فقط. ومع ذلك ، أتصور أن أنماط السلوك التي تراها لم تتطور بين عشية وضحاها ، وسوف تتطلب الكثير من الجهد من جانبكم لتعطيلها. الأمر يستحق ذلك ، عندما تدرك أن ابنك يحتاج إلى والده ويستمتع به حقًا ، وتركز على ما يخرجه منه. فيما يلي بعض الأسئلة التي يمكنك البدء في طرحها على نفسك لاكتشاف طرق صغيرة يمكنك من خلالها تغيير الأنماط العلائقية الحالية التي تراها:
ماذا اريد؟هذا سؤال مهم. إذا كنت تأمل حقًا أن يختفي والد ابنك ، فمن المحتمل أن يختفي. من ناحية أخرى ، إذا كان لديك صورة في أذهانك عن أن والد ابنك هو شخص يمكنه مشاركة أوقات ممتعة معه والتحدث معه والتعلم منه ، فإن هذا المثال المثالي يبدأ في أن يصبح احتمالًا. في بعض الأحيان تكون الخطوة الأولى في تغيير النتيجة هي تصور أفضل.
ما هو في الطريق؟
لماذا لا توجد هذه العلاقة المثالية الآن؟ هل والد ابنك غير متأكد من قدرات الأبوة والأمومة؟ هل يشعر كأنك لا تريد أن يشارك؟ هل يحتاج إلى وقت لينمو ويقبل المسؤولية؟ إذا كان ذلك ممكنًا ، فتحدث عن هذه المشكلات معًا حتى تتمكن من الوصول إلى جذر المشكلة.
هل هناك سبب وراء اختياره عدم المشاركة؟
من المحتمل أنه ليس متأكدًا من كيفية تنفيذ هذا العمل. في ظل هذه الظروف ، قد لا يريد أن يخبرك بذلك ؛ ولكن يمكن أن يؤثر بالتأكيد استعداده للمشاركة.
هل أساهم في هذه المشكلة بأي شكل من الأشكال؟
هذا سؤال صعب ، لأنه من المحتمل أن تكون قد تأذيت من قبل هذا الشخص في الماضي ، ولهذا السبب لم تعد معًا بعد الآن. ومع ذلك ، من أجل تمكين ابنك من أن يكون له علاقة إيجابية معه ، فسوف يتعين عليك أن تسأل نفسك بصدق عما إذا كان بإمكانك إضافة المشكلة بوعي أو بغير وعي.
ما الذي يجب تغييره قبل أن تصبح العلاقة الأكثر إيجابية وثابتة بينهما حقيقة؟
قد يكون هذا شيء تحتاج إلى تغييره ؛ ولكن يمكن أن يكون أيضًا شيء يحتاج إلى تغييره.
هل تواصلت مع زميلي في الوالدين حول كيف أود أن أرى نمو العلاقات بينهما؟
إذا كنت تشعر أنك حاولت توصيل رغباتك فيما يتعلق بعلاقتها ، لكنك لم تسمع صوتك ، ففكر في كتابة أفكارك في رسالة. في بعض الأحيان ، يمكن "نقل" الرسالة نفسها التي كنت تقصدها منذ شهور أو سنوات عند كتابتها بالأبيض والأسود.
هل طلبنا مساعدة مستشار أو وسيط مدرب إذا أصبح التواصل غير فعال؟
إذا كنت جادًا في إصلاح العلاقة بين ابنك وأبيه ، فكر في العمل مع مستشار أو وسيط محترف.
كيف سيستفيد ابني من وجود علاقة صحية مع والده؟
هذا السؤال الأخير هو مفتاح حقا. في ظل الظروف التي وصفتها ، سيتطلب تيسير العلاقة الإيجابية بين ابنك وأبيه الكثير من العمل والتضحية من جانبك. من أجل الحصول على العزم ، إذن ، للقيام بهذا العمل الشاق ، يجب أن تعرف حقًا كيف ستفيد هذه العلاقة ابنك. مع وضع ذلك في الاعتبار ، يصبح من الأسهل أن تمد نفسك بما يتجاوز "ما" يجب عليك فعله والتركيز على ما عليك القيام به من أجل ابنك.
إذا كان لديك سؤال تود طرحه ، فالرجاء إرسال دليل الآباء الوحيد عبر البريد الإلكتروني.
